ЧеширКо

Рад приветствовать вас на своей странице!

Здравствуйте, друзья!
Я рад видеть вас на своей официальной странице!



Ниже я немного расскажу о себе, своем творчестве, напишу где еще можно меня найти, а также научу ориентироваться среди вороха своих рассказов и дневников.

Всем, кому интересна эта информация, раскройте полностью пост. Если же вы уже ознакомились с ней, то для вашего удобства ниже размещены несколько кнопок, разбитых по тематикам, с помощью которых можно легко ориентироваться на странице.














Моя группа ВКонтакте:
https://vk.com/gruppa_cheshirko

Мой сайт:
http://cheshirko.com

Collapse )
ЧеширКо

Зодиакальные тёрки



Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...

Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.

Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!

Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...

Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)

Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.

Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?

©ЧеширКо
ЧеширКо

«Дорога в рай» в финале Всероссийского конкурса чтецов

Сегодня, 16 мая, прошел финал Всероссийского конкурса чтецов "Живая классика". Десятиклассница Полина Протопопова из Киреевска Тульской области стала суперфиналистом и вошла в пятерку лучших чтецов России с отрывком из рассказа Евгения Чеширко "Дорога в рай". В этом году в конкурсе принимали участие 254 юных артиста из 82 регионов России.

Судили ребят мастера сценического и киноискусства: ректор театрального института им. Б. Щукина Евгений Князев, телеведущая Арина Шарапова, актёр Анатолий Белый.

Сама Полина не исключает, что выберет актерскую профессию, однако пока ей просто доставляет радость чтение и возможность поделиться своим мастерством с окружающими.

Спасибо, Полина! Ты умница)

ЧеширКо

Неправильный

Алексея разбудил звонок мобильного телефона. Нащупав его под кроватью, он прислонил трубку к уху.
- Леха, здоров! Ты чего, спишь, что ли?
Звонил Игорь - коллега по работе, с которым они сдружились за последний год и частенько проводили вместе время.
- Уже не сплю, - сонно пробормотал Алексей.
- Ты на парад идешь? Ну, в смысле, с портретами. Мы тут всем офисом собрались, ты с нами?
- Не, я, наверное, дома побуду.
- В смысле? - было слышно, что ответ удивил Игоря. - День Победы, вообще-то.
- Да у меня нет фотографий. Как я пойду?
- Ну и что? Хочешь, я тебе фотку своего прадеда дам, с ней пройдешь. У меня же двое воевали - один по отцовой линии, а второй по матери.
- Да ну, Игорь... Что ты говоришь такое? Это же твои предки.
- А что, западло с моими пройти? Какая разница? Давай, собирайся. После парада в лес двигаем на шашлык. Отметим праздник.

Collapse )
ЧеширКо

Наркотик



- Когда-нибудь я все равно завяжу с этим, - произнес молодой человек, теребя в руках целофановый пакетик, в котором находился небольшой продолговатый предмет. - Я брошу это, слышишь? И тебя сдам! Тебя посадят, старый хрыч, и ты проведешь остаток своей жизни за решеткой. За то, что подсадил столько людей на эту дрянь.
Он поднял голову и вперил взгляд, полный ненависти, в пожилого мужчину, который сидел напротив него в кресле и пересчитывал купюры.

- Да брось, я никого на нее не подсаживал, - не отрываясь от пачки денег, произнес старик. - К тому же, ты знаешь, что мой бизнес - абсолютно легальный. Меня не за что сажать в тюрьму.
- Какой же ты мерзкий, - поморщился парень и протянул руку, указав пальцем куда-то в угол комнаты, - оторвись от своих денег и посмотри на этих людей. Интересно, по чьей вине они превратились в таких?

Старик на секунду отвлекся от счета и бросил взгляд туда, куда показывал молодой человек. В углу комнаты прямо на полу сидели трое парней. Один из них, обхватив голову руками, раскачивался вперед и назад; второй, скрестив руки на груди, смотрел в стену напротив абсолютно пустым и бездумным взглядом; третий сидел с закрытыми глазами и изредка вздыхал, покачивая головой.

Collapse )
ЧеширКо

Книжная лавка



Предыдущие истории о «Лавочнике»:
Лавка времени
Сувенирная лавка
Антикварная лавка
Ювелирная лавка

Входная дверь скрипнула и на пороге появился посетитель. На вид ему было не больше тридцати, хотя очки с линзами внушительного размера прибавляли к его возрасту несколько лишних лет, которые, впрочем, компенсировались модной прической и безупречным внешним видом: от начищенных до блеска туфель, до белоснежного воротничка выглаженной рубашки. Он аккуратно закрыл дверь и сразу же шагнул к стеллажам, пестрящим обложками книг.
- Лавка закрыта, - раздался голос из угла помещения.
Посетитель остановился, поправил очки и бросил взгляд на свои наручные часы.
- Но на вывеске написано, что вы работаете до семи вечера, а сейчас только пятнадцать минут шестого.
- Лавка закрыта, - с той же интонацией повторил голос.
Молодой человек осмотрелся по сторонам, как будто ища поддержки у каких-то незримых свидетелей творящейся несправедливости.
- Но почему тогда дверь не заперта?
- Потому что внутри находитесь вы, а я не могу запереть лавку, если внутри посторонний человек.

Парень на мгновение расстерялся, пытаясь выстроить в голове логическую цепочку, которую ему предложил на рассмотрение хозяин лавки, но, осознав всю бесполезность этого занятия, мотнул головой.
- Так вы работаете или нет?
- Лавка закрыта.
- А когда откроется? Я бы хотел купить пару книг.
- Лавка закрыта до лучших времен.
- Уже лучше, появилась хоть какая-то определенность, - усмехнулся молодой человек. - А когда настанут эти лучшие времена?

Collapse )
ЧеширКо

Журналистское расследование

Меня зовут Алексей Крапивин. Как вам известно, я работаю штатным журналистом в небольшом издательстве. Два месяца назад на мою почту пришло странное письмо от неизвестного мне адресата. В письме кто-то очень сбивчиво пытался сообщить мне о том, что в областной психиатрической больнице в последнее время стали подозрительно часто появляться пациенты с одинаковыми и, по его словам, абсолютно недостоверными диагнозами. Более того, эти люди впоследствии странным образом бесследно исчезали из палат, так, как будто их никогда и не было. Отправитель письма не назвал свое имя, ограничившись лишь короткой подписью: «Бывший пациент», но он написал имя человека, которого не так давно привезли в больницу с точно таким же диагнозом, какие были и у тех пропавших людей. Он просил меня помочь хотя бы ему и осветить ситуацию в СМИ.

В редакции моего издательства этой информацией, конечно же, не заинтересовались, сославшись на то, что не стоит реагировать на письма бывших пациентов подобных заведений. Да и я, честно говоря, отнесся к этому сообщению с большой долей скептицизма, благополучно забыв о нем до тех пор, пока не получил еще одно электронное письмо с того же адреса. Оно состояло всего из одного слова: «Помогите!». Я попытался выяснить подробности, но больше ни одного письма я с этого адреса не получил. Я решил действовать и провести собственное расследование. У меня было не так уж и много информации - мне было известно местонахождение больницы и имя пациента, которого мне нужно было найти.

Collapse )
ЧеширКо

Дневник Домового. Самоизоляция.

17 марта.
Все уже неделю сидят дома и никуда не выходят. Хахаль завалил кладовку туалетной бумагой и гречкой. Надеюсь, он не заметит пропажи одного рулона.

18 марта.
Все немного в напряжении, но больше всех ссыт Кот. Вообще не переживает, но ссыт больше всех. Говорит, что у него проблемы с почками, но я думаю, что это просто от безделья.

19 марта.
Поп пока что к нам не приходит. Купил себе караоке и по вечерам отпевает на дому. Так сказать, перешел на удаленку.

20 марта.
Играли с Антоном и Халком в загадки. Антон думает, что в загадке: "Далеко-далеко на лугу пасется ко...", правильный ответ: "ммунизм", а Халк, что "нфуцианство". Спросили у Кота, тот сказал, что правильный ответ: "т".

21 марта.
Уже несколько дней ничего не слышно о Зинаиде Захаровне. Отправил Лешему голубя, но он не долетел. Птицу, конечно, жалко, но зато мы теперь знаем, что с Зинедином всё в порядке.

22 марта.
Халк сказал, что мы все умрём. Он уже лет пять говорит это каждый раз, когда ложится спать, но просто больше сегодня ничего не произошло, а написать что-то нужно было.

23 марта.
Кстати, дядя Толя закрыл Астрал на карантин. Теперь, когда Халк умничает, меня почему-то вышибает в Белоруссию.

24 марта.
Провел собрание в кладовке, чтобы решить, что делать дальше. Кот предложил облениться и лечь спать так, как будто мы сегодня уже два раза не спали. Все проголосовали против, но Кот все равно обленился. Странно это всё...

25 марта.
Антон решил подать нам пример и с сегодняшнего дня самоизолировался. Это мы только вечером поняли, что он просто прилип к изоленте, но ведь пример-то все равно хороший... Отлепили, конечно же.

26 марта.
Спорил с Халком о том, кому принадлежит фраза: "Пришел. Увидел. Победил". Кот в споре не принимал участия, так как он твердо убежден, что это сказал Вий.

27 марта.
Скукота. Халк весь день развлекал нас смешными историями и сам над ними смеялся. Пока он рассказывал анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту, я прогулялся по Минску.

28 марта.
Пасля вчерашней прагулкi чувствую какое-то недамаганне. Такое адчуванне, что в арганiзме не хватает буквы "о"...

29 марта.
Поп ездит на велосипеде по поселку и предлагает всем покаяться, но никто не хочет. Меньше бы орал по ночам в своё караоке, никто бы тебе колеса на машине не порезал...

30 марта.
Дед целыми днями рубится с немцами в карты на противогазы, а потом продает их им же по 600 рейхсмарок за штуку. Спросил - зачем ему деньги? Говорит, что копит на Т-72.

31 марта.
Халк закончил рассказывать анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту. Сказал ему, что забавно. Старался же пёс...

1 апреля.
Хахаль думает, что в кладовке есть еще один рулон бумаги, а на самом деле я его уже весь исписал. Вот такой вот день смеха... Ладно, как говорит поп, я умываю руки. С мылом.

©ЧеширКо
ЧеширКо

Мрачная география

В предыдущей статье под названием «Откуда берется вдохновение» я рассказывал о местах моего города, которые так или иначе натолкнули меня на написание тех или иных рассказов и сказок. Моя новая книга «Мрачная история» не стала исключением, и многие географические объекты, которые существуют на Плоской равнине (место, где разворачиваются все события книги), тоже появились не просто так. В этой статье я расскажу и покажу вам те места, которые стали прообразами родных мест волшебника Мрака. А вы сможете посмотреть на них его глазами. Ну, или глазами Марты, если вы - девушка. Или же глазами Карта, если вы - вурдалак.

Спойлеров здесь не будет, так что, если вы еще не читали книгу, можете смело читать статью и рассматривать красивые картинки.



Collapse )